[Cotrobaind printre niste documente mai vechi, din anul 1 de facultate, de pe un dvd am gasit un text scris de mine cu scopul postarii lui pe jurnalul din hai faiv. nu stiu ce m-a retinut asa ca am zis sa-l postez aici. Enjoy.]
Invat. Maine am ultimul examen si invat. Sau poate nu.
Ma uit la ceas. Ora 21:01.
“Ah! Am ratat ora fixa milimetric.”
Acum invat. Chiar invat.
Iau foile in mana si incep sa citesc: “ In august 1916, la inceputul razboiului de intregire nationala…”.
Ceva ma face sa imi intorc capul pre geam. E asa de..noapte.
Un buzz pe messenger ma trezeste din transa.
E el. Vrea ceva. Nu-mi pasa ce vrea. “doar am scris la status ca invat”
Ridic foile aproape de ochi si citesc: “In august 1916, la inceputul razboiului de intregire nationala a Romaniei, guvernul de la Bucuresti era prezidat de Ion I. C. Bratianu”.
Nu m-am mai uitat de mult la ceas. Imi ridic privirea: 22:01. Nu se poate. Deja incep sa devin suspicioasa.
Oare chiar nu mi-e dat sa vad ora fixa in seara asta?
Invat. Gata, invat. Maine e ultimul examen, trebuie sa invat.
Nici nu apuc sa arunc o privire peste miile de litere asezate intr-un consens pe foaie,
parcaasteptand sa fie citite ca patru zgomote identice imi atrag atentia.
Arunc foile cat colo si sar la calculator.
Tot el. Voia o melodie.
“Nu, nu am odc-ul deschis si mi se blocheaza calculatorul daca il deschid. Ma intorc la invatat”
“Da, numai de invatat nu-ti arde tie.”
Aici are dreptate.
Ma duc pana la bucatarie, poate gasesc ceva interesant de facut ca sa-mi stimuleze intentia de
ainvata.
Dar inainte, sa ma uit la ceas. E 23:01.
Asta e culmea. Sunt blestemata sau nu ma iubeste chiar nimeni la ora asta?
Ajung la bucatarie, deschid frigiderul si ma holbez doua minute la rafturile pline cu mancare
deunde puteam sa-mi aleg absolute orice.
Nu gasesc nimic interesant.
Trantesc usa. “Parca as vrea ceva dulce”
Incep sa cotrobai prin locurile bine stiute de “ascuns” dulciuri.
Sunt dezamagita. Nimic dulce pentru mine.
Dau drumul la radio. Ascult o piesa in acorduri de chitara.
E trista.
Ma intreb ce simtea compozitorul ei in momentele respective. Poate nimic, poate totul.
Apas butonul pe care scrie OFF cu litere de-o schioapa. Muzica nu ma ajuta cu nimic.
Poate doar sa-mi stimuleze gandirea filozofica iar eu acum trebuie sa gandesc rational.
Trebuie sa le ordon picioarelor mele sa se indrepte spre dormitor, fundului meu sa se aseze pecanapea si ochilor mei sa citeasca cele 100 de intrebari si raspnsuri pentru examenul de maine.
Picioarele pornesc intr-un final spre dormitor dar ochii nu nu au vrut sa-mi asculte comanda si se atintesc asupra ceasului.
Ora 0:01.
Trebuie sa impartasesc experienta mea si cu altii.
Ma instalez comod in fata calculatorului, dechid un document alb si incep sa scriu “Invat. Maine am ultimul examen si invat. Sau poate nu. Ma uit la ceas. Ora 21:01…”
Cand termin ma uit la ceas, e 1:01.
N-am invatat. Din cauza ceasului n-am invatat.
Asa ca il scot din priza.
Acum invat. Chiar invat.
Am invatat.
Do I look like a guy with a plan?
luni, 18 februarie 2008
joi, 14 februarie 2008
Maria
Maria. Maria nu s-a pieptanat astazi. De fapt, nici numai stie de cand nu s-a pieptanat. Pentru cine sa o faca? Astazi in schimb e o zi speciala. E ziua in care se plimba pe bulevardul Magheru, se intoxica cu inimioare, stelute si norisori de puf.
Astazi e Valentine’s day. Cu toate ca nu crede in sarbatoarea asta, cu toate ca in ea zace un mic patriot si ca si-ar fi dorit ca sarbatoarea romaneasca sa fie promovata astazi este o zi speciala. Si daca nu e pentru ea, e pentru ceilalti.
E pe Magheru si se simte ca si cum ar mege pe contrasens, ca si cum ea ar fi unica in situatia asta. Cupluri se tin de mana isi zambesc si se sorb din priviri.
Ea s-a lipit de vitrina unui magazin si soarbe din priviri un furou roz, transparent cu dateluta si funtita neagra. Nu e inca timpul. Pentru cine sa-l poarte? Pentru ea in nici un caz, ea se iubeste si in chilotii de bumbac.
Se uita la ceas. E ora 12:34. I-ar fi placut sa dea navala in magazin si sa ia furoul in graba cu un zambet talamb de fata intragostita. Cele cateva secunde de visare sunt spulberate de vanzatoare care ii face semne disperate sa se indepardeze de langa vitrina deoarece o aburea.
Isi continua drumul pe contasens. Peste tot, baloane colorate inimioare in varf de bat si acadele. Parca ar fi la carnaval.
Isi cumpara un balon cu heliu. Baloanele cu heliu sunt preferatele ei inca de cand era copil. Il leaga de incheietura mainii si baga mana in buzunar.
Parca toate privirile s-au atintit asupra ei. Era unica fata care isi legase balonul singura de incheietura mainii.
Maria e o fata buna cu toate ca nimeni nu isi da seama. E genul acela de fata care ii menajeaza pe cei din jurul ei.
Maria nu plange, in cel mai rau caz ea ofteaza. Maria e genul acela de fata careia dak I se umezesc ochii scoate ochelarii din geanta, si pune la ochi si continua sa zambeasca.
Baieti, Maria e o fata buna! Maria e genul de fata care da tot pentru persoanele dragi. Maria e genul de fata care… Maria e buna si dulce, poate prea buna si prea dulce pentru lumea asta.
Ce cauta Maria printre pamantenii de rand?
Maria are parul ondulat si blond. O piele ca de portelan, buze roz si mari.
Maria uraste durerea si tocmai din acest motiv uraste sa se pieptene. O data pe saptamana e de ajuns. Decat sa ramana fara par in cap.
A ajuns acasa. Scoate bautura alcoolica preferata din bar [Jack Daniels] si isi torna in pahar. Nu crede ca suferinta se vindeca cu alcool dar decat nimic…
Se instaleaza in fata laptopului, deschide un document si incepe sa faca niste corecturi. E jurnalista la o revista de scandal. Tema de azi: “Ce au facut vedetele de Valentine’s Day”. Mai bine nu deschidea calculatorul. Ofteaza si continua. Asta e ceea ce face si trebuie sa se conformeze. Nu poate sa schimbe asta.
Suna telefonul. O prietena a sunat-o sa o intrebe ce face de Valentine’s Day.
NIMIC! Asta face! NIMIC! Ai uitat ca e singura cuc? Ca tot ceea ce exista momentan in viata ei este cea de-a doua facultate si stirile mondene?
Prietena incearca sa isi retraga cuvintele!
E prea tarziu! Ai facut-o deja sa explodeze! Nu mai poti sa retragi ceea ce-ai spus!
“Da Maria, imi pare rau, am uitat ca esti singura. Crede-ma stiu ce simti.”
Ba nu! Nu stii nimic. Nu v-ati pus nici o data in pielea ei sa vedeti cat de rau e sa simti ca nu mai ai vlaga in tine, sa uiti ce zi e astazi si s-a auzi greierii in serile de vara cand incerci sa adormi.
Nu stiti nimic. Asa ca nu mai spune-ti ca stiti ce simte.
Tranteste telefonul de pamant, isi sterge o lacrima din coltul ochiului. Zambeste sarcastic, se aseaza din nou la birou si reincepe sa tasteze.
“Ce au facut vedetele in aceasta zi speciala? In acest editorial va prezentam cateva culpuri din lumea mondena care au acceptat sa ne destainuie secretele zilei...sau noptii de Valentine’s Day…”
Astazi e Valentine’s day. Cu toate ca nu crede in sarbatoarea asta, cu toate ca in ea zace un mic patriot si ca si-ar fi dorit ca sarbatoarea romaneasca sa fie promovata astazi este o zi speciala. Si daca nu e pentru ea, e pentru ceilalti.
E pe Magheru si se simte ca si cum ar mege pe contrasens, ca si cum ea ar fi unica in situatia asta. Cupluri se tin de mana isi zambesc si se sorb din priviri.
Ea s-a lipit de vitrina unui magazin si soarbe din priviri un furou roz, transparent cu dateluta si funtita neagra. Nu e inca timpul. Pentru cine sa-l poarte? Pentru ea in nici un caz, ea se iubeste si in chilotii de bumbac.
Se uita la ceas. E ora 12:34. I-ar fi placut sa dea navala in magazin si sa ia furoul in graba cu un zambet talamb de fata intragostita. Cele cateva secunde de visare sunt spulberate de vanzatoare care ii face semne disperate sa se indepardeze de langa vitrina deoarece o aburea.
Isi continua drumul pe contasens. Peste tot, baloane colorate inimioare in varf de bat si acadele. Parca ar fi la carnaval.
Isi cumpara un balon cu heliu. Baloanele cu heliu sunt preferatele ei inca de cand era copil. Il leaga de incheietura mainii si baga mana in buzunar.
Parca toate privirile s-au atintit asupra ei. Era unica fata care isi legase balonul singura de incheietura mainii.
Maria e o fata buna cu toate ca nimeni nu isi da seama. E genul acela de fata care ii menajeaza pe cei din jurul ei.
Maria nu plange, in cel mai rau caz ea ofteaza. Maria e genul acela de fata careia dak I se umezesc ochii scoate ochelarii din geanta, si pune la ochi si continua sa zambeasca.
Baieti, Maria e o fata buna! Maria e genul de fata care da tot pentru persoanele dragi. Maria e genul de fata care… Maria e buna si dulce, poate prea buna si prea dulce pentru lumea asta.
Ce cauta Maria printre pamantenii de rand?
Maria are parul ondulat si blond. O piele ca de portelan, buze roz si mari.
Maria uraste durerea si tocmai din acest motiv uraste sa se pieptene. O data pe saptamana e de ajuns. Decat sa ramana fara par in cap.
A ajuns acasa. Scoate bautura alcoolica preferata din bar [Jack Daniels] si isi torna in pahar. Nu crede ca suferinta se vindeca cu alcool dar decat nimic…
Se instaleaza in fata laptopului, deschide un document si incepe sa faca niste corecturi. E jurnalista la o revista de scandal. Tema de azi: “Ce au facut vedetele de Valentine’s Day”. Mai bine nu deschidea calculatorul. Ofteaza si continua. Asta e ceea ce face si trebuie sa se conformeze. Nu poate sa schimbe asta.
Suna telefonul. O prietena a sunat-o sa o intrebe ce face de Valentine’s Day.
NIMIC! Asta face! NIMIC! Ai uitat ca e singura cuc? Ca tot ceea ce exista momentan in viata ei este cea de-a doua facultate si stirile mondene?
Prietena incearca sa isi retraga cuvintele!
E prea tarziu! Ai facut-o deja sa explodeze! Nu mai poti sa retragi ceea ce-ai spus!
“Da Maria, imi pare rau, am uitat ca esti singura. Crede-ma stiu ce simti.”
Ba nu! Nu stii nimic. Nu v-ati pus nici o data in pielea ei sa vedeti cat de rau e sa simti ca nu mai ai vlaga in tine, sa uiti ce zi e astazi si s-a auzi greierii in serile de vara cand incerci sa adormi.
Nu stiti nimic. Asa ca nu mai spune-ti ca stiti ce simte.
Tranteste telefonul de pamant, isi sterge o lacrima din coltul ochiului. Zambeste sarcastic, se aseaza din nou la birou si reincepe sa tasteze.
“Ce au facut vedetele in aceasta zi speciala? In acest editorial va prezentam cateva culpuri din lumea mondena care au acceptat sa ne destainuie secretele zilei...sau noptii de Valentine’s Day…”
Dragobete
M-am gandit k ati uitat din ce religie faceti parte si din ce neam asa ca mi-am zis sa va aduc aminte.
Ce stie lumea despre Dragobetele ROMANESC ? Mai nimic, poate doar batranii sa mai stie cate ceva si cei atatasati fizic si spiritual de biserica, ceea ce mie nu mi se intampla. Am dau un quick search pe Google si am citit cateva randru depre Dragobete.
Hai sa imparsasesc cu voi noile mele cunostinte in materie de iubire si care fac parte din traditia ROMANEASCA. Ca va place sau nu “ Noi Suntem ROMANI” nu AMERICANI.
In curand o sa ne invitam famiile numeroase la masa de ziua recunostintei, si o sa mancam curcani de craciun ca porcii nu mai sunt buni. Get real people! Sunteti ROMANI ce mama dracului.
Mi se parea natural sa sarbatorim Valenine’s “Gay” asta daca nu aveam si noi o zi a indragostitilor traditional.
Dar in fine, oricum ma agit degeaba.
Citit, invatati si aplicati. Si mai asteptati 10 zile, nu mai e mult.
„Fiu al Babei Dochia, Dragobetele era sărbătorit pe 24 februarie. Sărbătoarea de Dragobete este echivalentul românesc al sărbătorii Valentine's Day, sau ziua Sfântului Valentin, sărbătoare a iubirii. Probabil că 24 februarie însemna pentru omul arhaic începutul primăverii, ziua când natura se trezeşte, ursul iese din bârlog, păsările îşi caută cuiburi, iar omul trebuia să participe şi el la bucuria naturii.
Entitate mitologică asemănătoare lui Eros sau Cupidon, Dragobetele se diferenţiază de blajinitatea Sfântului Valentin din tradiţia catolică, fiind un bărbat chipeş, un neastâmpărat şi un năvalnic. Preluat de la vechii daci, unde Dragobetele era un peţitor şi un naş al animalelor, românii au transfigurat Dragobetele în protectorul iubirii celor care se întâlnesc în ziua de Dragobete, iubire care ţine tot anul, aşa cum şi păsările "se logodesc" în această zi.
În această zi satele româneşti răsunau de veselia tinerilor şi de zicala : Dragobetele sărută fetele. Sunt multe credinţele populare cu referire la Dragobete. Astfel se spunea că cine participa la această sărbătoare avea să fie ferit de bolile anului, şi mai ales de febră, şi că Dragobetele îi ajută pe gospodari să aibă un an îmbelşugat. Îmbrăcaţi de sărbătoare, fetele şi flăcăii se întâlneau în faţa bisericii şi plecau să caute prin păduri şi lunci, flori de primăvară. În sudul României (Mehedinţi), fetele se întorceau în sat alergând, obicei numit zburătorit, urmărite de câte un băiat căruia îi căzuse dragă. Dacă băiatul era iute de picior şi o ajungea, iar fata îl plăcea, îl săruta în văzul tuturor. Sărutul acesta semnifica logodna celor doi pentru un an, sau chiar pentru mai mult, Dragobetele fiind un prilej pentru comunitate pentru a afla ce nunţi se mai pregătesc pentru toamnă.
Nici oamenii mai în vârstă nu stăteau degeaba, ziua Dragobetelui fiind ziua în care trebuiau să aibă grijă de toate orătăniile din ogradă, dar şi de păsările cerului. În această zi nu se sacrificau animale pentru că astfel s-ar fi stricat rostul împerecherilor. Femeile obişnuiau să atingă un bărbat din alt sat, pentru a fi drăgăstoase tot anul. Fetele mari strângeau de cu seara ultimile rămăşiţe de zăpadă, numită zăpada zânelor, iar apa topită din omăt era folosită pe parcursul anului pentru înfrumuseţare şi pentru diferite descântece de dragoste.
O altă tradiţie spune că Dragobetele a fost transformat într-o buruiană, numită Năvalnic, de Maica Precistă, după ce nesăbuitul a îndrăznit să îi încurce şi ei cărările.”
Sursa: Wikipedia
Ce stie lumea despre Dragobetele ROMANESC ? Mai nimic, poate doar batranii sa mai stie cate ceva si cei atatasati fizic si spiritual de biserica, ceea ce mie nu mi se intampla. Am dau un quick search pe Google si am citit cateva randru depre Dragobete.
Hai sa imparsasesc cu voi noile mele cunostinte in materie de iubire si care fac parte din traditia ROMANEASCA. Ca va place sau nu “ Noi Suntem ROMANI” nu AMERICANI.
In curand o sa ne invitam famiile numeroase la masa de ziua recunostintei, si o sa mancam curcani de craciun ca porcii nu mai sunt buni. Get real people! Sunteti ROMANI ce mama dracului.
Mi se parea natural sa sarbatorim Valenine’s “Gay” asta daca nu aveam si noi o zi a indragostitilor traditional.
Dar in fine, oricum ma agit degeaba.
Citit, invatati si aplicati. Si mai asteptati 10 zile, nu mai e mult.
„Fiu al Babei Dochia, Dragobetele era sărbătorit pe 24 februarie. Sărbătoarea de Dragobete este echivalentul românesc al sărbătorii Valentine's Day, sau ziua Sfântului Valentin, sărbătoare a iubirii. Probabil că 24 februarie însemna pentru omul arhaic începutul primăverii, ziua când natura se trezeşte, ursul iese din bârlog, păsările îşi caută cuiburi, iar omul trebuia să participe şi el la bucuria naturii.
Entitate mitologică asemănătoare lui Eros sau Cupidon, Dragobetele se diferenţiază de blajinitatea Sfântului Valentin din tradiţia catolică, fiind un bărbat chipeş, un neastâmpărat şi un năvalnic. Preluat de la vechii daci, unde Dragobetele era un peţitor şi un naş al animalelor, românii au transfigurat Dragobetele în protectorul iubirii celor care se întâlnesc în ziua de Dragobete, iubire care ţine tot anul, aşa cum şi păsările "se logodesc" în această zi.
În această zi satele româneşti răsunau de veselia tinerilor şi de zicala : Dragobetele sărută fetele. Sunt multe credinţele populare cu referire la Dragobete. Astfel se spunea că cine participa la această sărbătoare avea să fie ferit de bolile anului, şi mai ales de febră, şi că Dragobetele îi ajută pe gospodari să aibă un an îmbelşugat. Îmbrăcaţi de sărbătoare, fetele şi flăcăii se întâlneau în faţa bisericii şi plecau să caute prin păduri şi lunci, flori de primăvară. În sudul României (Mehedinţi), fetele se întorceau în sat alergând, obicei numit zburătorit, urmărite de câte un băiat căruia îi căzuse dragă. Dacă băiatul era iute de picior şi o ajungea, iar fata îl plăcea, îl săruta în văzul tuturor. Sărutul acesta semnifica logodna celor doi pentru un an, sau chiar pentru mai mult, Dragobetele fiind un prilej pentru comunitate pentru a afla ce nunţi se mai pregătesc pentru toamnă.
Nici oamenii mai în vârstă nu stăteau degeaba, ziua Dragobetelui fiind ziua în care trebuiau să aibă grijă de toate orătăniile din ogradă, dar şi de păsările cerului. În această zi nu se sacrificau animale pentru că astfel s-ar fi stricat rostul împerecherilor. Femeile obişnuiau să atingă un bărbat din alt sat, pentru a fi drăgăstoase tot anul. Fetele mari strângeau de cu seara ultimile rămăşiţe de zăpadă, numită zăpada zânelor, iar apa topită din omăt era folosită pe parcursul anului pentru înfrumuseţare şi pentru diferite descântece de dragoste.
O altă tradiţie spune că Dragobetele a fost transformat într-o buruiană, numită Năvalnic, de Maica Precistă, după ce nesăbuitul a îndrăznit să îi încurce şi ei cărările.”
Sursa: Wikipedia
marți, 12 februarie 2008
Fara Cuvinte
vorbeam azi cu un baiat, parea inteligent la inceput, din nefericire aparentele insala
Ce sa intelegem din asta? Ca nu toata lumea se uita la filme ?
Ce sa intelegem din asta? Ca nu toata lumea se uita la filme ?
luni, 11 februarie 2008
40 de lucruri pe care nu le stiam nici eu despre mine
1.Odată, un şarpe a muşcat-o pe Laura de picior. După câteva zile de chinuri inimaginabile, şarpele a murit.
2.Laura nu doarme. Ea aşteaptă.
3.Dacă are gust de pui, arată a pui, dar Laura spune că e carne de vită, atunci e carne de vită!
4.Laura poate vorbi în Braille.
5.Atunci când Laura şterge fişiere din calculatorul ei, nu le trimite în Recycle Bin. Le trimite la dracu’.
6.Laura a inventat negrul. De fapt, ea a inventat toate culorile. Mai puţin rozul. Rozul a fost inventat de Tom Cruise.
7.Laura a murit acum 10 ani, dar Doamna cu Coasa nu are curajul să-i spună.
8.Laura poate şterge Recycle Bin-ul.
9.Laura doarme cu lumina aprinsă, nu pentru că îi este frică de întuneric, ci pentru că întunericului îi este frică de ea.
10.Laura a învins un zid la tenis. Da, un zid!
11.Într-o cameră de zi obişnuită există 1.242 de obiecte pe care Laura le poate folosi ca să te omoare, inclusiv încăperea.
12.Laura este singura care poate “încerca asta acasă”.
13.Calendarul ei trece de la 31 martie direct la 2 aprilie. Nimeni n-o păcăleşte pe Laura.
14.Laura a numărat până la infinit - de două ori.
15.Laura are o inimă de copil. O păstrează într-o cutiuţă.
16.Unele reclame spun că produsele X sau Y omoară 99,9 la sută din germeni. Laura poate omorî sută la sută din ce vor muşchii ei.
17.Seara, înainte de a merge la culcare, Bau-Bau se uită întâi în dulap după Laura.
18.Laura poate omorî două pietre cu o singură pasăre.
19.Laura a jucat Ruleta Rusească cu o armă încărcată şi a câştigat.
20.Laura şi Superman s-au bătut şi au pus un pariu. Cel care pierdea urma să-şi poarte chiloţii
peste pantaloni.
21.Laura a plâns o singură dată. Singurii supravieţuitori au fost nişte animale şi un tip pe nume Noe.
22.Ultimul om care-a privit-o pe Laura în ochi a fost Ray Charles.
23.Laura a distrus tabelul periodic, afirmând că ea nu recunoaşte decât elementul surpriză.
24.Laura îşi calcă tricourile după ce le îmbracă.
25.Atunci când este trasă pe dreapta, Laura îl iartă pe poliţist, iar acesta scapă doar cu un avertisment.
26.Laura obişnuia să-şi bată umbra pentru că o urma prea îndeaproape. Acum, umbra stă la 50 de metri în spate.
27.Laura nu ştie unde locuieşti, dar ştie unde o să mori.
28.Laura îşi poate lega şireturile cu picioarele.
29.Laura poate trânti uşile rotative.
30.Superman are pijamale cu Laura.
31.Atunci când intră într-o încăpere, Laura nu nu aprinde lumina, ea stinge întunericul.
32.Laura nu merge la vânătoare, întrucât cuvântul “vânătoare” include posibilitatea de a rata.
Laura merge să ucidă.
33.Laura poate da foc unor furnici folosind doar o lupă. Noaptea.
34.Atunci când îţi arată degetul mijlociu, Laura îţi spune, de fapt, câte secunde mai ai de trăit.
35.Singura dată când Laura nu a avut dreptate a fost atunci când a crezut că a făcut o greşeală.
36.Nu există nici o teorie a evoluţiei, doar o listă a creaturilor pe care Laura le lasă în viaţă.
37.Locurile de parcare “pentru handicapaţi” nu sunt pentru persoanele cu dizabilităţi. Este un avertisment: locul îi aparţine lui Laura, iar dacă parchezi acolo, aşa vei arăta.
38.A fi omorât de către Laura reprezintă una din cauzele morţii naturale.
39.Moş Crăciun a existat, până într-un an, când a uitat, din greşeală, să treacă pe la Laura.
40.Laura a inventat ciocanul pentru că se săturase să bată cuiele cu fruntea
2.Laura nu doarme. Ea aşteaptă.
3.Dacă are gust de pui, arată a pui, dar Laura spune că e carne de vită, atunci e carne de vită!
4.Laura poate vorbi în Braille.
5.Atunci când Laura şterge fişiere din calculatorul ei, nu le trimite în Recycle Bin. Le trimite la dracu’.
6.Laura a inventat negrul. De fapt, ea a inventat toate culorile. Mai puţin rozul. Rozul a fost inventat de Tom Cruise.
7.Laura a murit acum 10 ani, dar Doamna cu Coasa nu are curajul să-i spună.
8.Laura poate şterge Recycle Bin-ul.
9.Laura doarme cu lumina aprinsă, nu pentru că îi este frică de întuneric, ci pentru că întunericului îi este frică de ea.
10.Laura a învins un zid la tenis. Da, un zid!
11.Într-o cameră de zi obişnuită există 1.242 de obiecte pe care Laura le poate folosi ca să te omoare, inclusiv încăperea.
12.Laura este singura care poate “încerca asta acasă”.
13.Calendarul ei trece de la 31 martie direct la 2 aprilie. Nimeni n-o păcăleşte pe Laura.
14.Laura a numărat până la infinit - de două ori.
15.Laura are o inimă de copil. O păstrează într-o cutiuţă.
16.Unele reclame spun că produsele X sau Y omoară 99,9 la sută din germeni. Laura poate omorî sută la sută din ce vor muşchii ei.
17.Seara, înainte de a merge la culcare, Bau-Bau se uită întâi în dulap după Laura.
18.Laura poate omorî două pietre cu o singură pasăre.
19.Laura a jucat Ruleta Rusească cu o armă încărcată şi a câştigat.
20.Laura şi Superman s-au bătut şi au pus un pariu. Cel care pierdea urma să-şi poarte chiloţii
peste pantaloni.
21.Laura a plâns o singură dată. Singurii supravieţuitori au fost nişte animale şi un tip pe nume Noe.
22.Ultimul om care-a privit-o pe Laura în ochi a fost Ray Charles.
23.Laura a distrus tabelul periodic, afirmând că ea nu recunoaşte decât elementul surpriză.
24.Laura îşi calcă tricourile după ce le îmbracă.
25.Atunci când este trasă pe dreapta, Laura îl iartă pe poliţist, iar acesta scapă doar cu un avertisment.
26.Laura obişnuia să-şi bată umbra pentru că o urma prea îndeaproape. Acum, umbra stă la 50 de metri în spate.
27.Laura nu ştie unde locuieşti, dar ştie unde o să mori.
28.Laura îşi poate lega şireturile cu picioarele.
29.Laura poate trânti uşile rotative.
30.Superman are pijamale cu Laura.
31.Atunci când intră într-o încăpere, Laura nu nu aprinde lumina, ea stinge întunericul.
32.Laura nu merge la vânătoare, întrucât cuvântul “vânătoare” include posibilitatea de a rata.
Laura merge să ucidă.
33.Laura poate da foc unor furnici folosind doar o lupă. Noaptea.
34.Atunci când îţi arată degetul mijlociu, Laura îţi spune, de fapt, câte secunde mai ai de trăit.
35.Singura dată când Laura nu a avut dreptate a fost atunci când a crezut că a făcut o greşeală.
36.Nu există nici o teorie a evoluţiei, doar o listă a creaturilor pe care Laura le lasă în viaţă.
37.Locurile de parcare “pentru handicapaţi” nu sunt pentru persoanele cu dizabilităţi. Este un avertisment: locul îi aparţine lui Laura, iar dacă parchezi acolo, aşa vei arăta.
38.A fi omorât de către Laura reprezintă una din cauzele morţii naturale.
39.Moş Crăciun a existat, până într-un an, când a uitat, din greşeală, să treacă pe la Laura.
40.Laura a inventat ciocanul pentru că se săturase să bată cuiele cu fruntea
Abonați-vă la:
Postări (Atom)