Fara Cuvinte

vorbeam azi cu un baiat, parea inteligent la inceput, din nefericire aparentele insala




Ce sa intelegem din asta? Ca nu toata lumea se uita la filme ?

40 de lucruri pe care nu le stiam nici eu despre mine

1.Odată, un şarpe a muşcat-o pe Laura de picior. După câteva zile de chinuri inimaginabile, şarpele a murit.

2.Laura nu doarme. Ea aşteaptă.

3.Dacă are gust de pui, arată a pui, dar Laura spune că e carne de vită, atunci e carne de vită!

4.Laura poate vorbi în Braille.

5.Atunci când Laura şterge fişiere din calculatorul ei, nu le trimite în Recycle Bin. Le trimite la dracu’.

6.Laura a inventat negrul. De fapt, ea a inventat toate culorile. Mai puţin rozul. Rozul a fost inventat de Tom Cruise.

7.Laura a murit acum 10 ani, dar Doamna cu Coasa nu are curajul să-i spună.

8.Laura poate şterge Recycle Bin-ul.

9.Laura doarme cu lumina aprinsă, nu pentru că îi este frică de întuneric, ci pentru că întunericului îi este frică de ea.

10.Laura a învins un zid la tenis. Da, un zid!

11.Într-o cameră de zi obişnuită există 1.242 de obiecte pe care Laura le poate folosi ca să te omoare, inclusiv încăperea.

12.Laura este singura care poate “încerca asta acasă”.

13.Calendarul ei trece de la 31 martie direct la 2 aprilie. Nimeni n-o păcăleşte pe Laura.

14.Laura a numărat până la infinit - de două ori.

15.Laura are o inimă de copil. O păstrează într-o cutiuţă.

16.Unele reclame spun că produsele X sau Y omoară 99,9 la sută din germeni. Laura poate omorî sută la sută din ce vor muşchii ei.

17.Seara, înainte de a merge la culcare, Bau-Bau se uită întâi în dulap după Laura.

18.Laura poate omorî două pietre cu o singură pasăre.

19.Laura a jucat Ruleta Rusească cu o armă încărcată şi a câştigat.

20.Laura şi Superman s-au bătut şi au pus un pariu. Cel care pierdea urma să-şi poarte chiloţii
peste pantaloni.

21.Laura a plâns o singură dată. Singurii supravieţuitori au fost nişte animale şi un tip pe nume Noe.

22.Ultimul om care-a privit-o pe Laura în ochi a fost Ray Charles.

23.Laura a distrus tabelul periodic, afirmând că ea nu recunoaşte decât elementul surpriză.

24.Laura îşi calcă tricourile după ce le îmbracă.

25.Atunci când este trasă pe dreapta, Laura îl iartă pe poliţist, iar acesta scapă doar cu un avertisment.

26.Laura obişnuia să-şi bată umbra pentru că o urma prea îndeaproape. Acum, umbra stă la 50 de metri în spate.

27.Laura nu ştie unde locuieşti, dar ştie unde o să mori.

28.Laura îşi poate lega şireturile cu picioarele.

29.Laura poate trânti uşile rotative.

30.Superman are pijamale cu Laura.

31.Atunci când intră într-o încăpere, Laura nu nu aprinde lumina, ea stinge întunericul.

32.Laura nu merge la vânătoare, întrucât cuvântul “vânătoare” include posibilitatea de a rata.
Laura merge să ucidă.

33.Laura poate da foc unor furnici folosind doar o lupă. Noaptea.

34.Atunci când îţi arată degetul mijlociu, Laura îţi spune, de fapt, câte secunde mai ai de trăit.

35.Singura dată când Laura nu a avut dreptate a fost atunci când a crezut că a făcut o greşeală.

36.Nu există nici o teorie a evoluţiei, doar o listă a creaturilor pe care Laura le lasă în viaţă.

37.Locurile de parcare “pentru handicapaţi” nu sunt pentru persoanele cu dizabilităţi. Este un avertisment: locul îi aparţine lui Laura, iar dacă parchezi acolo, aşa vei arăta.

38.A fi omorât de către Laura reprezintă una din cauzele morţii naturale.

39.Moş Crăciun a existat, până într-un an, când a uitat, din greşeală, să treacă pe la Laura.

40.Laura a inventat ciocanul pentru că se săturase să bată cuiele cu fruntea

What goes around Comes around

E 21:30. Soarele a apus de ceva vreme. Usa casei ce da inspre gradina se deschide si se inchide rapid , apoi usa automata a garajului. Se intrevad o pereche de faruri ce strapung noaptea. Din garaj se iveste un impunator Lamborghini Muricelago LP640. E ea, frumoasa ca intotdeauna. Conduce prudent pe straduta ingusta si plina de masini parcate de-o parte si de alta. Imediat ce trece te colt se aude fiorosul motor al masinii ambalat la maxim. In cateva secunde s-a evaporat.
Clara iubeste masinile puternice. ii place sa stie ca are sub control o fiara de 640 de cai putere, pe de alta parte iubeste stilul si elegant. Cei ce o cunosc pe clara ar spune ca Lamborghini a fost special creat pentru ea. E o femeie ca toate celelalte. Iubeste tocurile inalte, petrecerile cocktail, are grija de silueta si de aspectul fizic in general. Un parl lung si blod in acopera trei sferturi din spate. Un par lung, blond si ondulat, ochii albastrii si sprancenele, sprancenele frumos arcuite, ingrijite de cei mai buni in domeniu, nasul mic si ascutit, usor observabil troneaza in mijlocul fetei ei si ca ingredient principal o pereche de buze moi si roz completeaza imaginea de ansamblu. In schimb cand e in spatele volanului e cu totul alta persoana. Parul lung si blond se ghemuieste in spatele gulerului de la geaca de piele rochitele vaporoase si colorate sunt inlocuite de blugi stramti si tricouri oversize si tocurile cui de ghetele adidas. O sapca ii acopera in permanenta capul si ii umbreste privirea patrunzatoare.
Astazi, in schimb nu a adoptat stilul rebel. Era la fel de luxoasa ca de obicei. Incotro s-o indrepta?















John Daton e cel mai bun reporter pe care l-a avut vre-o data Italia. E reporter de teren, e ceea ce-I place lui sa faca, ceea ce avisat din copilarie. Sa fie in mijlocul actiunii e ceea ce ii creste adrenalina din cauza asta a refuzat mai multe oferete de a fi reporter intr-un studio de stiri, a preferat riscul. Cate o data se intreba de ce nu s-a facut pilot de raliu sau cascador. “Probabil pentru ca m-am incapatanat sa fac facultatea de journalism” . In seara asta insa, nu are nici un caz important de relatat pentru jurnalul de stiri. E seara lui.
Dupa indelungi incercari nereusite a convins-o pe Clara Mastriani sa ia cina cu el. “ Doar in interes de serviciu”
Sunt cel mai bun! Isi spune John in gandul lui si cauta cu privirea impunatorul Lamborghini rosu.L-a vazut. E aici si ma asteapta! Pe mine! Clara mastriani ma asteapta pe mine! Sunt cel mai bun, categoric sunt cel mai bun!
- Buna seara Clara! Imi cer mii de scuze ca te-am facut sa astepti! Am avut ceva problem cu masina. Pe dracu’ am vrut sa vad daca ma placi indeajuns de mult incat sa ma astepti un sfert de ora.
- Sau ai vrut sa vad daca te plac indeajuns de mult incat sa te astept un sfert de ora! Rade.
-Dar cum crezi ca eu…? Uite ca nu e atat de proasta pe cat credeam.
-John nu te-am asteptat pentru ca te plac, te-am asteptat pentru ca mi-ai promis un subiect sensational pentru revista mea.
-Clara, asa de repede vrei sa trecem la afaceri? Eu credeam ca ne-am intalnit pentru a lua cina si poate, mai tarziu…? Ridica repetitive din sprancene.
Clara rade sarcastic. Nu-l ia in seama. Cina decurge fara incidente. Erau doi oameni care se agreeaza luand cina.
Valetul restaurantului influentat de chemarea naturii lipseste cateva minute timp in care cineva se strecoara in parcare si iese la scurt timp la fel de rapid ca si la intrare.
Clara si John incheie cina care s-a dovedit a fi placuta pentru ambele parti implicate. Clara aluneca diafan pe scaunul bolidului inchide usa si pleaca in tromba imprastiind pietrisi si praf peste tot in special peste Touaregul lui John abia scos de la spalatorie. John oarecum umilit incearca sa-si faca o iesire la fel de spectaculoasa ca cea a Clarei pe care o rateaza, alunecand pe pietris. Nu se uita in spate. A fost umilit de o femeie chiar si in arta condusului. Trebuie sa ia masuri.
Te-ai culcat pe-o ureche john si nu-mi place. Isi spune in sine apasand pedala de aceleratie. Caii putere ascunsi sub capote se dezlantuie cu fiecare milimetru cu care aceleratia se aporopie de podea. Masina sare cu usurinta la suta de kilometrii dupa care o depaseste.
Momentul curbei insa este tragic, frana calcata la fund nu raspunde, John pierde controlul intra in sant se rostogolete iar Touaregul, se opreste pe cele patru roti, acum indoite in directii diferite, aratand ca un pui de elefant care nu poate sa-si controleze bine miscarile trompei.
Soseaua pe care s-a intamplat tragicul accident nu era intens circulata. Accidentul a fost sesizat la sectia de politie abia in zorii zilei de unul dintre angajatii unui hotel din apropiere care se indrepta spre casa. La jumatate de ora de la sesizare apare si politia si un pic mai tarziu medicii legisti care nu fac decat sa constate decesul. Dupa minime investigatii la fata locului politia locala constata faptul ca fusesera taiate franele Touaregului.

Am Mancat-o Pe Elodia

Ei da, intr-un final am abordat si subiectul asta. Pana la urma vrem nu vrem e inevitabil.
In seara asta butonand de la un capat la altu al programelor tv, limitate de altfel am dat de, deja “faimosul” OTV si de “simpaticul” Dan Diaconescu “direct indirect”.

In cele cateva secunde , cat a durat bajbairea rapida a unui alt buton pe suprafata telecomenzii am vazut minunea: “Cioaca cel nervos a lovit un reporter cu masina!” . Pai si normal, daca un om nici sa-si omoare nevasta in liniste nu mai poate in tara asta. I-a sarit omului mustarul.

Si totusi iaca, nu asta era minunea. Minunea era faptul k au reusit s-o aduca pe aceasta Elodia la episodul 112. Nici tanar si nelinistit n-a avut 112 episoade.!!!!

Pana si la BRAD [faimosul si deja blestematul si injuratul de toti cei prezenti acolo in searaaceea BRAD din piata Unirii din Bucuresti] am auzit de Elodia, astia au facut vedeta dintr-o mortaciune care zace pe fundu’ vre-unui lac.

In metrou se trezeste cate unu, in special cand e aglomeratie si lumea se concentreaza sa nu rada din cauza picaturilor de transpiratie care se preling pe sira spinarii provocandu-le niste grimase de nedescris, cum ziceam, se gaseste cate unu sa se ridice brusc pe varfurile incaltarilor lui, de firma sau nu si sa strige in gura mare “Uite-o pe Elodia!”.

Intr-o zi am facut-o eu special si am stat sa-i innumar ….. le-am pierdut socoteala, 99% din populatia din metrou si-a scos capul din nori, carti, ziare si ce mai aveau pe la indemana si s-au uitat in directia in care aratam eu. Ceilalti 1% nu m-au auzit.

Asa ca, impinsa de lipsa de rationament am hotarat sa recunosc: EU am omorat-o pe Elodia. Sunt canibala, recunosc e un mod barbar de a trai dar cica, [virgula] carnea de om n-are asa multe calorii si cum eu sunt la dieta am zis ca…..

Da domnu’ Cioaca, esti achitat, poti sa vi sa-ti iei nevasta, sau ce-a mai ramas din ea. Se afla la mine-n congelator in pungi de-un kil. Pana acum i-am mancat urechile, degetele (nu si alea de la picioare ca miroseau urat) si genunchii (au fost foarte fragezi). Din parul ei lung si …. si ce dracu culoare o fi avand mi-am facut o peruca …..ca asa mi s-a sculat.

Fira-ti ai dreacu cu Elodia voastra cu tot!!!!!!!!!!!!!!!!

Sau poate....

In fiecare dimineatza se trezeste, se spala pe fata si pe dinti se machiaza si pleaca la facultate. Se intoarece acasa si se instaleaza confortabil in fata computerului. In fiecare seara o apuca ganditul si-si da seama ca nu are viata sociala. Toata viata ei sta intr-un buton de pe monitor pe care scrie log in.
La facultate nu se duce ca sa invete, oricum nu-I nimic de invatat. Oricum toate colegele ei o sa ia licenta pe aspectul fizic iar colegii pe banii parintilor. Oricum nimeni n-o ia in seama si nimeni nu stie ca exista.
A fost indragostita de profesorul ei. Colegele mai apropiat-o au incurajat-o cat au putut dar nici ele nu credeau in vorbele pe care le spuneau. “Ai incredere in tine! Esti frumoasa! Sunt sigura ca te-a observant dar ca se tme de o reletie sudent-profesor!” Zilele trecute l-a intalnit pe scari, i-a tresarit inima cand l-a vazut. I-a transmis un salut politicos insotoit de un zambet ca o raza de soare. A primit in schimb un “Buna Ziua” sictirit.
Oricum intelesese de mult faptul ca tipul nu e de ea. Oricum nimeni nu e de ea. Sau ea nu e de nimeni.
Acum sta si se uita in oglida si se intreba ce e in neregula cu ea. Adica da, poate cele cateva kilograme in plus pot fi un inconvenient. Poate ca faptul ca-si pune mainilejegoase pe fata si-I mai apare cate un cos poate sa ii distorsioneze imaginea. Dar s-au mai uitat baieti dupa ea. Ce ii face sa nu o abordeze?
Poate nu e genul lor. Oricum nu e genul nimanui. Sau poate nimeni nu e genul ei. Sau poate tinteste prea sus. Sau poate…..
Daca ar trebui sa se multumeasca cu un tip hidos plin de sosuri si matreata, care se scobeste in nas in public fara sa –I pese de cine-l vede. Sau poate….
L-a iubit prea mult. De fapt nici ea nu stie daca l-a iubit sau s-a obligat sa-l iubeasca ca sa ii fie alaturi in clipele grele. Da, dar sub aparentele de baiat dur era sensibil. L-a vazut plangand pentru Dumnezeu.
Se teme sa nu fi facut un sacrificiu prostesc. A sacrificat 5 ani din viata ei. In 5 ani de zile nu s-a uitat la altcineva. Nu a facut decat sa incerce sa-I castige increderea si sentimentele.
Si cu ce s-a ales? Cu inima ei sfaramata in mii si mii de bucatele.
Se uita in oglida si se intreaba ce e in neregula cu ea? Poate nu e genul lor . oricum ea nu e genul nimanui. Sau poate…
Dar a vazut fete mai plinute decat ea cu prieteni draguti, a vaut fete mai putin dotate decat ea cu prieteni draguti. A vazut toate formele si culorile de fete cu prieteni draguti. Ce au ele si nu are ea.
O prietena i-a citit in palma, in gluma. I-a spus ca se va casatori la o varsta mai inaintata.Trebuia s-o ia ca pe o gluma si totusi a luat-o in serios. Daca o sa fie singura pana la 45 de ani?
O femeie simpla c-o cariera ratata, fara copii luata mai mult din mila decat din iubire.
Nici de lucru nu e in stare sa-si gaseasca. Se preface ca incearca sa caute. Cand o suna angajatorul pentru un interviu intra in panica si refuza. O sa mai incerce pana o sa gaseasca curajul sa spuna “da domne, am sa fiu acolo vineri dimineata la ora 10 si am sa dau tot ce pot!”
Minciuni. Nu e in stare sa spuna un “buna” celui pe care il considera “atat de adorabil” .
De fata cu prietenii e vesela. Seara se gadeste daca e chiar asa de vesela de felul ei sau e doar o masca. Se indoieste in fiecare seara de personalitatea ei. Cine e ea? Ce vrea de la viata?
Are o varsta, o varsta la care toate fetele se distreaza, incearca marea cu degetul. Ea sta in casa, nici pana la magazin nu-I mai vine sa se duca de teama ca nu cumva sa se trezeasca unu sa sa-si dea seam ace monstru e. daca nu ar fi un monstru n-ar mai fi singura. Ii e teama sa is idea cinema seama ca e falsa ca joaca un rol. Ca incearca sa fie ceea ce nu e de dragul altora.
Mai e o maine. O maine in care o sa isi ia inima in diti si o sa fie ea insasi. Si totusi cine e ea?
A mai trecut o maine si si-a dat seama ca zilele de “maine” nu sunt nesfarsite. O prietena a patit o tragedie si anume i-a murit o cunostinta. Poate ca si fata a aceea a spus inainte sa moara “maine”.
Weekend, ce face ea in weekend? I-a promis o prietena ca trece pe la ea. Cand e cu tipa uita de probleme, uita de cat e de hidoasa, uita de burta aia moale care in atarna din pantaloni sip e care incearca sa o ascunda cum poate mai bine, uta de zilele de maine. E fericita.
Ii place sa aiba prieteni. Dar nu are, nu multi cel putin.
In fiecare dimineatza se trezeste, se spala pe fata si pe dinti se machiaza si pleaca la facultate. Se intoarece acasa si se instaleaza confortabil in fata computerului. In fiecare seara o apuca ganditul si-si da seama ca nu are viata sociala. Toata viata ei sta intr-un buton de pe monitor pe care scrie log in.